这几天细细思量过了，我得有些改变，才能把自己从某种故事角色中置换出来，否则，会一直沉陷下去的。古古不见了，四四消失了，小亦很忙活，十二把自己藏起来了，小苏沉浸下去了，小羽依旧笑看风云着，九九还是那样独来独往着，到底是剩下我一个人了。这些人，好似伴随着我那场凋谢的爱情，谢幕而去。

    到底是要坚强起来的。

    中午在淘宝买了两套衣服，一套给屁屁的，不过说好了她要比我多付四块钱，因为我可是花了好几个小时才挑了那两套衣服的，总得有点补偿的  看中了一个包包，还看中了一套日式彩妆套装，好喜欢，可是要四百多，想想还是放弃了。

    晚上逛空间，突然在最近访客那里发现一个人的空间，里边竟然有古古在云南拍的照片，还有四四那篇西红柿，觉得很纳闷，便好想知道她是谁。可是后来一想，知道了又怎样呢？

    屁屁的国新去了潮州了，她说那里有他的旧情人，可她总是说服自己，他并不是为了她回去的。可是，事实到底是我们说不清楚的。再说，这男人不早就决定放弃在这个小城的生活了么？图片，文字，都会成为彼此联系的唯一的凭证。我们之间，也只剩下这么一点牵连和牵挂了。

    今天的心情是，人生就像一场抽象的床戏。这样的灵感来自于某个人的某句话，也确实，即使男女两人在床上（或者沙发上，或者地板上，或者其他的什么地方）高潮迭起地呻吟，听起来也像只是为了配合一场戏，不信你去听，他们忘情地叫着，可是叫着叫着，也会慢慢失真。到了后来，就真的只剩下额外的配音了。

    我们像跳蚤一样，在各自的轨道上，往不同的方向乱蹦乱跳，他为了他的理想，她为了她的目标，似乎每个人的未来都充满了无限的可能性，可可能性只有一个，那就是从人，变成非人。

    原始社会因着没有尊严的定义而变得可贵、纯真，文明社会里，每个人都带上了不同的面纱，从周礼到孔孟，一直一直延续，一直一直丢掉最初的尊严，我们遵循着单一的礼仪，却放弃了多元化的个性，每个人看起来好像都是一样的。哦，是的，我们都是有理想的人，我们都要做有理想的人——充满躁动的诱惑。

    还是不写了，写下去就变成背反社会规则的牢骚了。一切违背社会发展的，几可定义为反动——额...我不要做反动份子。

    衣服过几天就会寄过来了，好期待，就像期待我那些书本一样，小心翼翼拆开，期待闻道那阵墨香  希望那套衣服会很合身，希望屁屁也穿着会合身。要不，我就要跟她一起减肥，减到40公斤。

    秋凉了，大家都在做什么呢？

    昨天我的心情是“No expectation,no disppointment”，或者，这也将是我今后的行为准则了吧。我总是太容易失望，我任性到了极点，又有几个人可以承受这样的性格，在承受的时候还要一直爱下去？也许，连我自己都不能做到的吧。

    下午三点太累了，躺上床立刻就睡着，梦里，反反复复的奇怪的片段，从一个地方出发，到了另一个地方，却丝毫没有途中的任何记忆。睁开眼睛，原来只是梦。与母亲争执，无声的抗议，委屈得只是一直哭，想要说的话都说不出来，只是孤独地在路边哭，醒来，满眼的泪水。两个半小时的睡眠，醒来仍旧是浑沌的迷茫。

    吃过饭，过来办公室，喝了满满一泡的普洱茶，醒来后身体又出状况，不由得非常地担心。总希望有个人在身边陪着我，照顾我，可是，他连一句问候的时间都给不了我了，我还敢继续奢望一些什么呢？也或许，我真的期望太高；也或许，这期望实在偏离了实际。

    晚上开始看《一公升的眼泪》，他跟我说，这部电视剧很感人，我连续看了好几集，倒也不曾有什么太感动的。只是刚才，就只是刚才那一幕，亚湖也接亚也出院，本来先去赶电梯的她等亚也好久都没来，便倒回去让亚也快点，结果她在走廊上看到亚也蹒跚、迟缓地迈着艰难的步子却微笑地走着。当我看到亚也辛苦却坚强的那一幕，心里特别难受，眼泪一下子就出来了。

    麻生说得对，也只有人类，才贪婪地想要长久地生存着。其实，人也并非都希望活得太长太久，有时候活着是在遭罪，如果可以结束这种罪，也许也是一种解脱。

    可是，在我们没有权利去结束之前，也只能继续好好地活着，好好地照顾自己，因为除了我们自己，再也没有其他的谁，来照顾我们了。每个人都是自己的，我又有什么资格去要求别人无条件地对我好，极致而持久地好呢？最后那个河本不也一样还没有开始就选择结束了麽？麻生即使一直守护着亚也，可是亚也不也只能够一个人去承受病痛麽？是的，所以，我也再不要什么期待了。

    2007年10月15日，过去已成为过去，将来仍旧是将来，我想忘记曾经的过往，忘记曾经的爱恨缠绵，忘记所有的一切疼痛，就算遗忘锥心刺骨，咬咬牙，总也会过去的。

­    今天，阴，多云，无语。

    起床的时候又无来由地哭了一阵，大概是昨夜那个该死的梦又看见了他，本以为忘了的，原来竟真的没忘。昨天晚上聚会的时候，一好友数落我，你也别老这样，也是你自己逼得他这样的，他对你那么好，一好就是三年，可你脾气还是一点都不改。我笑笑，心里一阵难过，我岂止是脾气不好，我是被他宠坏了，也不能完全怪我的。

    妈妈说现在这个男孩很不错，对我也很好，可我却怎么看也看不顺眼，大约还是活在过去的缘故吧。但那人让我给他时间，起码应该对他公平一点，可我不懂得公平，我的世界一直是我任意为之的，谁也指挥不得。

    大概，我是孤独习惯了的，让我淡淡地一个人，也许更好。

它守望这古城，你守护谁？

总觉得这桥直通地府

也只有这样，才能看见悬殊...

这是一个恋爱的季节
空气里都是情侣的味道
孤独的人是可耻的

这是一个恋爱的季节
大家应该互相微笑
搂搂抱抱这样就好

我喜欢鲜花城市里应该有鲜花
即使被人摘掉鲜花也应该长出来

这是一个恋爱的季节
大家应该相互交好
孤独的人是可耻的

生命象鲜花一样绽开
我们不能让自己枯萎
没有选择我们都必须恋爱

鲜花的爱情是随风飘散
随风飘散随风飘散
他们并不寻找并不依靠
非常地骄傲

孤独的人他们想象鲜花一样美丽
一朵骄傲的心风中飞舞跌落人们脚下

可耻的人他们反对生命反对无聊
为了美丽在风中在人们眼中变得枯萎

    我最近时常在想，到底什么是孤独，今晚喝了几瓶啤酒发现，啊，这个小城的夜晚是多么美丽！穿着超短牛仔裙，坐在一辆破摩托车上，指着前方的黑暗大笑，冲啊，给我冲啊！！！开车的男孩皱眉，这女人真的疯了，然后与我一起大笑。摩托车发出突突突的响声，犹如坦克喧哗过街，极是招摇。哎呀，世界多美妙！！！

    美妙的世界呀，这是个恋爱的季节，孤独的人是可耻的。

    她在公园的一处角落里停下她梦游般的脚步，抬起头，月儿在夜空中弯起了眼睛向她微笑，她于是也便弯起了眼睛笑，鼻尖上微微几线细纹。

    在她小时候的记忆里，妈妈的小提琴是一种难以负荷的重量，妈妈曾在好几次提起那个画面——小小的她，笨拙地抱着小提琴，像一只刚刚学步的小企鹅，摇摇晃晃地从楼梯上走下来。到楼下时，额头上、鼻尖上满是汗水，连怀抱里的小提琴，也仿佛蒙上了一层湿湿的雾气，可是她傻呵呵地露出了胜利的笑容，如释重负，犹如征战凯旋而归。

    月光下，母亲的容颜如薄雾般隐现，又如薄雾般褪去。她修长白皙的指尖触摸清凉的夜色，琴弦在如水的空气中，悠悠地颤抖。琴声丝丝缕缕，仿佛是夜的精灵在某个角落里偷偷钻出来，露出半个头，小心翼翼地往四周张望，一点小响动，又缩回去，影子在月光下缓缓淡去；淡淡的影子还在，它又钻出来张望，仿佛确定没人了，便在月光花园里飞舞滑旋起来。从这处石头上，从那处树梢上，在树与树的空隙间，在月光与微风的湿吻里，滑行，穿梭。

    写这字的女子，不谙音律，不善言辞，拙于文字，可她的心思满满的，如那天上的月亮想要把月光倾泻出来般，想要把全世界都涵纳到她满满的心思里头来。

    那些个琴音，她总也想不起适合的字眼来形容，那些个琴音在她心里荡起的感觉，她总也找不到宣泄的出口。那些个琴音，在她的心里窜动着，从五脏到六腑，从发梢到脚跟，从表皮到每个细胞，随着琴弦轻轻滑动。感觉就像在太阳底下抖落一裙的玻璃珠子，像夏日的早晨，透过叶子与叶子之间的空隙看见破碎的阳光，像午后瞌睡的娃娃，听见风穿过窗边的风铃，像恋爱中的女孩，看见她心爱的男孩在厨房里汗流浃背地为她做每一顿晚餐……像什么呢？也许就是你心情愉悦时候的那些愉悦的想象，不着边际却泛着甜腻，小鹿乱撞却幸福洋溢。

    她的琴音依旧在月光下荡漾，那个写字的她还是穷于言词，时空，月光，微风，秋季的含蓄和温和，如淡妆轻抹的水彩布景，适合演一出韩国浪漫爱情剧。想起坐在他不远处从背后偷偷凝望他的那些日子，琴声慌乱。

    流光，碎影，写字的女子说，我许久不曾写字了，文字与我都疏远了，嘴角一抹淡然微笑。文字们笑呀，从端端正正到扭扭捏捏，从那头笑到了这头，写字的女子恼羞成怒，摊开一张白纸，铅笔勾画出一个少女，一树月光，几缕琴弦，还有揉入琴声的夜。写字的女子在这边，白纸之外，望着白纸之内那框世界，像个悲情剧里的女主角，滴落一滴泪。风不动，月光凝固，满纸荒凉。

    那一边，白纸框内，少女收起小提琴，小心放入琴盒，拉上链子，拎在左手，换至右手，嘴角，又是一抹恬淡的笑容。淡淡地渗开去，渗入了夜色里，渗入了月光里，渗透了满满的一框白纸。